本来我以为大伯二伯会拼命的劝我，劝我说不要再涉足这个行业，或者说拼命的劝我不在在外面流浪，然后让我赶紧回家吧。其实我还真的不相信我爹我妈是一点也不管我了，我觉得他们现在应该是知道我的情况，而且应该是知道的很清楚。好像其实也没有什么太大的隔阂了，但是其实我还是不愿意，好像我有点冷血一样，事实上我也觉得自己有点冷血了。其实我觉得最不好意思的事情就是我爸我妈和我源志哥的关系，他们的关系现在恶化的很严重，以前的时候我源志哥是最讨我把我妈喜欢的。甚至说有时候当一个亲儿子对待，但是好像两者之间已经产生了巨大的矛盾，我说的是两者之间是我和源志哥的关系，还有源志哥和我爸妈的关系。在那个时候两者之间好像产生了巨大的矛盾，源志哥之间的选择其实就关乎了很多的事情。不过如果源志哥选择他和我爸妈之间的关系的话，其实现在才说我感觉也不一定我和源志哥的关系会恶化的如此严重，是你说和现在没有什么太大的差别。因为时间会冲刷一切，只不过花费的时间长与短而已，对于我一个这样没心没肺的人来说，就算源志哥当初申花硬拽我拽回家的时候，到现在我估计我也恨不到源志哥。因为我现在应该做的事情应该是在大学里好好的上课，看到我爸我妈给我的人生轨迹去走，其实感觉这样也没有什么不好的地方，至少是现在觉得也没有什么不好的地方。只是这种生活毕竟不太容易回去了不是吗？如果现在你让我重新回到高三然后再复读一年辛辛苦苦才考上一个我把我妈想要的大学的话那简直对于我来说是不可能的一件事情了。想想我都觉得苦闷和烦躁，如果再让我经历一次高三的话我是百分之百不愿意的，因为这样的一次高三并不是像我以前想象的那样，当我经历过这个事情的时候我除了喜欢里面快乐的成分之外，那些苦闷烦躁的成分我是一点儿都不愿意再经历了。所以说不能够回去的情况之下我觉得在考虑这个问题其实也不算一个太好的问题，但是如果当初真的被我源志哥强行拉回家的时候。那个时候我会觉得其实那个大学生活也没有什么不好的地方，至少我生活变得更加轻盈了许多，只是可能没有现在这般痛快了。只是痛快这件事情，看起来还是要付出代价的，这个代价付出的是什么我也不知道。反正就我的梦想而言看来是远的很，真正到了自己应该实现梦想的时候，却被懒惰拉住了一把，看来自己还不是特别的适合追逐梦想。今天突然发现追逐梦想这件事情其实还是需要很强大的自律的，就普通的上班而已，外界给的自律是其实最大的，比如说上班打卡，如果不准时到就要扣钱，这种外界给的自律性可能在平常的时候感觉不到。只有在自己真正闲下来的时候才能体会到这种外界给了自律的强大的作用，因为你会发现自己在闲下来的时候什么事情也做不了，以前你很多想做的事情都会随着早上起来刷一下电视剧，刷一下手机，没有手机的时候也发呆，然后再一天就过去了。就举一个最简单的例子来说，有一天放一个十一七天假了，然后你就再考虑一下要读几本书，然后早上起来的时候，都已经九点钟了。然后开始收拾一下自己，这个时候就已经到十点钟11点后了，这个时候就随便看几个电视剧然后就到下午了。下午你发现自己的肚子很饿于是乎就吃饭，然后随便聊几个天打几个电话就快到了晚上，这个时候你就告诉自己无所谓了明天再读吧。于是乎每天都发生了这样的一个状态，最后自己一本书也没有读下去，等到上班的时候你才发现自己又想起来这个事情，然后又在心里暗暗下定决心自己放假的时候一定要再读几本书。所以说有时候外界给的压力其实能够让你安稳的生活下去，但是外界一旦没有给你压力的时候你可能松懈的很松懈，你自己所谓的梦想可能也只是一个被破碎的玻璃而已，根本永远没有办法再结合下去。我感觉我也是属于这样的人，可能外界给我的压力导致我能够得到的东西真的比我远远要想象的多。就比如说学校还有我爸我妈让我去学习的东西，到了现在真的让我闲下来的话我还是能够知道自己干了什么，但是发现自己干的事情其实没有什么有用的。早上起来的时候也是起的很晚，然后就想玩一会儿游戏，突然发现英雄联盟这个游戏真是耗费时间，有时候必须想赢的时候更耗费时间。耗费时间的长度大约得在半天左右，而且他会打扰你去做别的事情的时间，并不是说占用了，只是说在你玩的时候你什么事情都不想去做。本来花费十几分钟就能够做完的事情，但是因为玩游戏的过程中导致自己想要全身投入进去，除了玩游戏什么也不想干，即使自己只需要花一点的时间。可以说其实我想做一些自己选择的做的事情的时候，就是一点点小事，比如说看一下别的戏的剧本，比如说看一些我需要看的名着，这个时候都显得遥不可及。其实自己能够坚持看上几分钟，也会就此放弃，花费的时间好像还不足一局游戏，向甚至说一局人机的游戏。但是有时候如果换成上学的时候就不一样了，我妈妈逼迫我必须把这本书看完，然后学校逼迫我这本书看完之后还要进行一个考试，如果考试不及格的话那就没有办法毕业。如此强大的外力逼迫，其实我相信自己不愿意去看这本书最后也会选择把这本书读完，至于说究竟有没有堵到里面最精髓的地方这个事后话。但是比起来我连读都没有读就开始长篇大论的效果好得多吧，但是我相信以后可能不会在读这本书了，因为已经厌倦了。好像前者与后者会产生一个巨大的矛盾，没有人逼迫自己的情况之下根本没有办法读，但是如果真的想读的话可能会读出其中巨大的意韵，有人逼迫自己读的话可能能够完全了解这本书，但是其中书里面最好的部分可能自己永远也无法了解到了。所以说这个世界上为什么有那么多的平凡人的原因就在于此，平凡并不是人平凡，这是每个人的自律性实在是太平凡了，我不知道有一个数据是对的还是错的。话说如果一个人真的有强大的自律的话，那么他就已经超过了98%的人，当然看起来这个数据好像很精确的样子，其实就我对这句话的理解而言可能是一些杂志上的一些夸张的语言。可能这个数据要高一点可能这个数据要低一点，但是总体来说这句话如果去除这个数据的话那就很正确，我们可以说如果一个人有强大的自律的话能够超过大部分的人这句话应该还是没有什么大的错误。好像我这样的人更适合当我二伯口中说的那种人，那就是体制内的人，应该说适合大部分的人。接下来我们的事情就是聊一些别的话题了，一些看起来特别开心但好像又特别沉重的话题，我大伯二伯来这里是有事情，所以说他们吃完这顿饭就要出发了。也许你是想和我们这些后辈聚一下而已，其实我还有很多不好意思的地方，还有一点就是我二伯与我爸妈之间的关系。我二伯当时纵容源志哥收留我，其实他们两人的想法可能是一样的，就是如果我真的想有一些什么自己的事情想做的话，他们可能就想让我去做，也愿意支持我去做。这种本意上是和我爸妈产生了巨大的隔阂的，所以说我二伯应该及时在默许的情况下也会被我爸妈察觉到，所以说关系应该也可能会有点恶化。有时候就子女和亲兄弟之间选择的话，其实从古至今根据我所学的历史就是基本上选的子女还是比较多，我的意思就是如果出现了巨大的矛盾的话。当然我们之间的矛盾其实并没说像统治者之间的矛盾那么大，但是如果真的发生一个巨大的矛盾话肯定还是偏向那边，这才是我最不好意思的地方。这顿饭其实吃得并没有像和起扬他们吃的那么痛快，甚至说整个过程都是有点痛苦的，我只想在某些人的情况下赶紧结束了这一场饭局，和前辈之间的聊天其实真的没有什么太多的共同语言。最终的聊天的方向也是自己家族内的事情，因为两者之间的联系也就是这个地方，即使痛苦的时间很长那也是会过去