被爱过的孩子，未来可期。

    各位学习型的爸妈，你好，我是胡慎之。

    在我的课上，经常有家长留言说：「我家的孩子特别任性、不服管教，有一些事情明明已经说好了不能做，但没过多久他又会去做」。我们会发现，孩子任性的现象，还是蛮普遍的。

    比如，我们经常会看到这样一个场景：孩子想要一个东西，爸爸妈妈不同意，他就直接躺在地上大哭，怎么说他都没有用，只顾着自己的情绪，其他一切都不理，甚至有的还会跟父母恶语相对。明明已经约定过，不能随便在公共场合哭闹，但是孩子依然没有去遵守，那么这种无规则的行为，我们通常会称之为「任性」。

    究竟为什么孩子的规则感会这么弱？又或者说，为什么孩子会无视我们定下的规则呢？

    为什么孩子会无视爸妈定下的规则？

    我们说，所谓规则，就是大家一起去遵循的一些制度。在这个基础上，双方才有合作的意义。所以，如果规则只是我们自己单方面的意愿，那么我们所设定的规则，就不叫规则了，那只能说是一种期望，或者是要求。有些孩子之所以会任性，可能就是因为我们设定的规则，只代表了我们单方面的期望，而不是一个合作的约定，所以孩子在心里对这个规则是不信服的，他自然就不愿意去遵守了。

    另一方面，如果孩子的规则感弱，有可能是因为作为爸妈，我们自己本身，有时候也没有完全的去遵守一些规则。

    举个简单的例子，一对爸妈和孩子要过马路，当交警在主持交通的时候，爸妈就拉着孩子乖乖地在路边等红灯；如果没有交警，爸妈就带着孩子一起闯红灯，无视交通规则。那么在爸妈这样的言行举止影响下，孩子就会对规则产生一个很模糊，甚至是错误的认知——「哦原来这些规则是不需要遵守的」。但真正的规则意识是，无论交警在不在，我们都不会闯红灯。

    所以啊，如果爸妈自己也没有完全的遵守一些规则，或者根据自己的心情，允许孩子去做一些规则之外的事情的话，我们的做法，也会渐渐潜移默化到孩子的身上。

    孩子任性无视规则的时候，究竟内心在想什么？

    那么在孩子任性无规则的时候，他的内心是怎么想的呢？一般来说，孩子的想法有 3 个方面：

    第一，孩子可能是希望他的诉求，能够得到满足。

    比方说，孩子想要一个玩具，但是妈妈没给她买，他就以满地打滚的方式来告诉妈妈：「我就是要那个玩具」，然后希望妈妈能够满足他。

    在这里边，孩子之所以无理取闹，是因为他的诉求没有被满足到。这就是小孩子的全能自恋，觉得大家都应该围着我转，满足我所有的要求。当然，这在现实世界是不可能的。所以，他肯定会产生强烈的无助感，于是就用任性、哭闹的方式，好让爸妈能够去满足他。

    第二方面，孩子打破规则，有可能是希望得到爸爸妈妈的回应。

    我们会发现，有一些孩子在破坏规则的时候，会偷偷地看一眼父母，其实就是想看看，爸爸妈妈会怎样回应自己， 这可能是孩子希望跟我们产生链接的一种方式。

    如果一个孩子特别的乖巧听话，你会发现彼此之间好像没有太多的互动，孩子就像是一个执行者或者服从者。但如果孩子不那么乖，打破了规则，反倒更容易引起爸爸妈妈的注意。

    我们可以说，孩子是在刷存在感。但如果平时他的诉求能够得到比较好的满足的话，他就不需要用这种方式来刷存在感，获取他人的关注了。

    第三方面，孩子打破规则，也有可能是因为这个规则，让他感到不舒服。

    如果我们定下的一些规则过于严厉，或者说过于苛刻，孩子自然就会想去打破这种不舒服感。在这个时候，我们就要看看，这个规则是不是合理的。因为有一些规则可能不够人性化，或者超出了孩子的能力范围，他就会很痛苦。因此在孩子无视规则的时候，我们不要先入为主地认为，这是一个错误的行为，而忽略了导致这个行为背后的一些原因。

    如果孩子总是屡教不改，总爱打破规则，那爸妈应该怎么做呢？

    那么，如果孩子经常喜欢打破一些规则的话，我们可以怎么办呢？

    首先我们要看一下，在最初建立规则的时候，究竟是我们单方面对孩子的期望，还是说彼此共同的一个意愿？规则是需要前置的，什么是规则前置？就是在尊重孩子意愿的基础上，提前跟他商量好或者约定好。

    比如，今天我们要带孩子去游乐场玩，那么我们就可以提前跟孩子商量好，在玩的过程中，我们要尊重别人，如果和其他小朋友发生冲突了，可以请大人们来协调，但是绝对不可以打人，因为打架对别人和自己，都是一种伤害。 如果打人了，就会得到相应的惩罚。

    第二方面，我们要看看这个规则是不是双重标准，比如我们对自己是一种方式，对孩子又是另一种方式。

    举个简单的例子，我们要求孩子不能玩手机，但是我们自己却一天到晚都对着手机，这样不管是不是为了处理工作上的事情，都会让你定下的规则失去意义。如果你确实有事情要忙，你可以试着跟孩子商量说，爸爸妈妈现在要处理一些紧急的工作，但之后的时间我们都会放下手机，一起做其他的事情。这样孩子才会认为，在规则面前，我们都是一样的，没有区别的对待。

    第三方面，我们要让孩子知道，如果打破了规则，是需要自己承担结果的。

    有些爸妈会说：「我已经对他惩罚得很厉害了，为什么他还是要去做呢？」原因很简单，因为他没有承担结果的意识。

    所谓承担结果，不是打骂或者指责，而是由于这个结果所造成的损失。比如说，我们和孩子商量在多长时间一定要完成的作业量，如果孩子做到的话，就可以去做其他的事情；如果做不完，就有可能会被禁足，或者没收喜欢的玩具。这些才是我们所说的承担结果，而不是说去指责孩子没有遵守约定。

    如果爸妈指责了孩子，反而就像是爸妈在承担一些东西，好像只要把孩子骂一顿，事情就过去了。那么以后孩子违背规则的时候，他就会想：「被骂一顿就可以了，又不能把我怎么样。」这种想法一旦形成的话，孩子就会一而再再而三地无视规则。

    第四方面，我们需要去抱持孩子的情绪，但是尽量不要去同情孩子。

    当孩子要去承担结果的时候，他可能会有一些情绪。比如有时候，孩子犯错了之后表现得难过，我们就会去同情孩子，认为孩子不是故意的，于是随意地让它过去了，就把事情翻篇了，这种情况在隔代教养里边经常会发生。

    很多的时候，我们之所以会满足孩子的一些任性行为，是因为我们没有办法对孩子的情绪进行抱持，而不想看到孩子难过的样子，或者我们想让孩子马上停止哭闹，无法忍受他的情绪，于是就匆匆忙忙地满足了孩子。

    其实在孩子打破规则或者说无视规则的过程中，他也是在释放自己的攻击性。就是当他有情绪的时候，他可能会通过打破规则来宣泄掉一部分的情绪。这个时候，我们就要看看孩子是在违背规则，还是想表达些什么？

    最后我们总结一下：

    第一、爸妈对规则的言传身教，对孩子的影响非常大，甚至会影响到孩子对规则的内化程度。在这里我需要强调一下，爸爸对孩子规则的影响更大。

    第二、孩子无视规则，可能是渴望得到爸妈的回应，或者说是希望和爸妈能有更多的互动。这时，爸妈就要静下来，看看孩