他说他母亲希望他博学,才取名博。我说,一看你就是读博士的命,我也是。没准我们还能结伴同行去同一个学校读书。
后来他说,他母亲希望他能找一个好人家的女儿。我说,那就祝你幸福。
对,他就是那个阿细说心里有我的人。
其实我心里说实话,我总觉得他心里有的是他母亲,不是我。不过都是同道中人,所以我们才能成为朋友这么多年。我也是一样的,因为我心里也有我母亲,所以两个心里都有母亲的人是不能在一起的。我是这么理解的,就像一山不能容二虎,所以我和他在快结婚前分了手。我辞去了在东京的工作,去了曼谷。他回了老家,据说他后面过的挺好的。回去以后他母亲就给他买了一套两百平的大房子,还让他进了家里的公司。不久就和他母亲朋友的女儿结了婚,听别人说他过的很幸福。所以偶尔有人会问我,会不会后悔。
我笑了笑,我总是会对询问我的人说。
“我突然意识到,我失去了一个大宝藏。”
“哎,早知当初,何必如此。”那询问的人叹息一声。
其实我心里根本不后悔,我只是遗憾。他很好,是那种可以为我摘星星的人,可是我们不合适。我记得结婚前他与我商量,能不能结婚以后回他的家乡,找个地方好好安定下来,别再过这样漂泊的生活。他说他会好好对我,以后家里由他来撑。他说,等以后有了孩子,让我专心育儿,外面的风雨他来挡。他说,结了婚以后,争取三年抱两,父母也老了,有儿孙陪着他们可以好好安度晚年。他说以后家里的钱都交给我。
说实在的那一晚我一宿没睡。因为这不是我的计划,我不想骗他。
即使想起曾经在外求学时,到了晚上结束学习时,我总想吃东西,只要告诉他,他总会满足我。我只用坐着宿舍楼下的台阶上,等着他。
即使他最会在我最需要有人帮我的时候他及时出现。
即使在这些年里,他对我很好很好。
可是我总觉得,或许我们只能走到这里,我想了许久,一个星期后,他约我出去吃饭的时候我提了分手。
他说我不冷静,等我冷静下来再谈。
后来阿细出事,我就赶了回去。他一个电话都没有打过来,后来的很多年里我才顿悟,是我太高估我在他心里的位置。其实换了谁都一样,始终我只是在他考虑的范围而已。难道不是这样吗?
等阿细的事情结束之后,我回到了东京。三个月之后我主动打了电话给他“方博,我想了很久,我们还是算了吧。”
“好的,我也考虑了很久,我需要找的是一个好人家的女儿才能保证家庭教育的质量。”他很平静。
“那,祝你幸福。”我挂了电话。
我以为我会哭的,结果我只是吃了一盒冰淇淋而已。
我明白,像我这样的单亲,是永远保证不了他们要求的家庭质量的。
即使我再优秀,性格再好,即使我母亲把我教的再有教养,我依然不适合很多人的标准。
我还记得我母亲对我说“我是用生命在爱你,以后要找比我更爱你的人,明白吗?”那是我母亲常常对我说的话。
我想,爱会让人变得强大,像我母亲那样,所以我从来不后悔自己的选择。