其实我觉得我之所以喜欢他是有三点原因的：

    第一，我叫林然，他叫程然。我总觉得这是缘分。

    第二，我听我妈说他自从见了我的第一眼就回去和他母亲说，一定要看好我。我觉得被人在意的感觉真好。

    第三，我就是喜欢他，没有原因。我总觉得他很好，好的我总是会想起他。

    我记得那年下着雪，我们打雪战，我说“你们怎么能欺负我一个弱弱的女子。”

    其他人都笑了。

    只有他对我说，他会护着我。

    他的眼睛总是看向我，我总会有这样的感觉。

    他总是会关心我。

    母亲说，他是喜欢我的。

    可是后来母亲又说，让我不要自做多情，只是我自己的想法。我当时不懂，后来我明白，原来真的是我自作多情。

    后来我总会有一个毛病，对方如果不说出口，我永远都会保持距离。哪怕再喜欢。或许是因为这样，喜欢我的人不多。很多人陪伴着我，却不是阿细说的那个人。我知道那个人是会说出来的。

    再后来，我连恋爱都不愿意再谈，很少再相信别人的承诺。成为了一个别人眼里的怪女人，我热爱工作，过于自我。以至于连婚都不结了。正常女人的生活好像与我没有任何关系。

    其实，我也有过相信。只是失望的次数渐渐多了，就慢慢少了期许而已。

    就比如，那时我是真信了，还记得从那时开始，我无比期盼自己能快快长大，能和这个比我大三岁的人真正的在一起。我时时想出现在他面前，他看着我，我就会很开心。

    我把所有事事无巨细都告诉了阿细。

    阿细问我“看来你是真的动心了，你会和他在一起吗？”

    我回答道“如果他告诉我他想要和我在一起，我想我真的会和他在一起，或许连结婚的心我都有。”

    “哎呦，我听见有个人的脸被打了，奇怪，哪里来的巴掌声?”阿细用调侃的语气笑着问我。

    我用手拍了一下空气，“我没听到啊”

    阿细说“好啦，小然，只要你能幸福，我们也就开心了。”

    两年后，我从别人嘴里听到他有了一个很好的女朋友。那时的我表面平静，心里却觉得无比难受。我哭了，嚎啕大哭，我记得我拉着阿细，在屋子里用完一包又一包的纸。最后我倒在床上睡了很多天。现在想想，那段时间，我真的是把自己的脸都丢尽了。因为害怕一个人一旦安静就会流泪，我就天天拉着阿细。那时阿细的男朋友还为此吃了好多的醋。阿细对我说“小然，哭吧，哭完了这些日子。你就长大了，人总是要向前的。以后还会有更好的选择。”

    “阿细，我觉得我再也不会去爱一个人。”我哭着说。

    “傻瓜，你是因为放不下。”阿细拿着手里刚抽到的纸递给我。

    “阿细，他以前说过，他会护着我…”

    “小然，清醒一些，你要知道，就算他说了，但他没做。”

    好像那之后很多日子我都是浑浑噩噩的……

    后来我才明白，原来承诺是一件特别简单的事，而于这人世间最可贵的是身体力行，做实事。

    那时，我满满的心却抵不过一句不合适。

    我记得我问过他的最后一句话是：“程然，我到底是哪里不够好。”

    他回答我是“小然，你不适合我的家庭。”

    从那以后，我再也不会主动联系他。

    一晃十年过去了，如今他很幸福。

    他和合适的人结了婚，有了一个孩子。他很幸运，遇到的那个女孩的父亲恰好是是他单位的领导。他很幸运从此后，节节高升。他成为了他想成为的人，真好。

    我在外面许多年，早就和很多人断了联系。常常都是听我母亲的情报。我母亲偶尔会告诉他的消息，说他除了人在高位，样子气质都越来越差，感觉像是到了年纪的油腻大叔。

    我想，那天我拒绝他，或许有这个原因。

    如今相见不如怀念，恐怕是最好的结局。