被爱过的孩子，未来可期。

    各位学习型的爸妈，你好，我是胡慎之。

    很多时候，我们会看到爸爸妈妈为了孩子不够自觉而特别苦恼，我们都希望自己的孩子能够自己掌控好自己的时间，对自己的行为有所节制，能去自觉地完成一些事情。但另一方面，孩子却好像往往不是那么自觉，比如说，要做作业的时候总是一拖再拖；作为爸爸妈妈，我们希望孩子能有节制的去做一些事情，他又经常会打破，比如玩电脑总是超过了约定的时间才肯停下来。我们说，人的自制力主要体现在两个方面：一个是能够有规律地坚持做一些事情，另一个是能够有节制地抵抗一些诱惑。

    那么我们先说第一方面，为什么孩子无法自觉地去完成一些事情呢？很多爸妈都希望孩子有非常好的自制力，能够一如既往地完成一些正确的事情。就像很多妈妈希望自己的孩子到点了就放下手机，自觉拿起书本看书，但很多时候都是事与愿违的。反倒是到了打游戏的点，孩子会非常自觉地打开电脑，一分一秒都不会想停。所以我们看到，当你渴望一件事情的时候，你去执行它的自制力自然会很高，就像有些孩子，打游戏甚至到了废寝忘食的状态；但是如果你让他去做一些你认为正确的事情的时候，他就没有那股劲了，他不会两眼发光，甚至可能相反的，会有一些颓废，或者被逼无奈的样子。那么在这种状况下，我们不能说孩子的自制力差，而只是在我们要求他做的一些事情上面，他好像自制力很差。

    同时我们想一下，当孩子做那些我们认为正确的事情的时候，我们基本上是不会怎么提醒他的；而恰恰是当我们觉得孩子在做其他事情的时候，会经常在旁边督促他、提醒他。比如我家的孩子，在他六岁左右的时候，他外婆觉得孩子不够自觉，所以她会在孩子看电视的时候提醒他时间，玩游戏也是勒令他到点就要放下。但是另一方面，在孩子写作业的时候，外婆却从来不觉得孩子到点了还在写是不够自觉的表现。因此有时候，我们说孩子不够自律，往往是因为我们内心中间对孩子有一个理想的期望，我们希望他能够自觉自律，给我们减少麻烦，顺从于父母。那么当我们知道这些以后，再去重新想一下，你的孩子真实的样子是什么样的？你脑海中希望的他又是什么样的？我们评价孩子自觉性高低的标准，也许本来就带着主观的偏见。

    那么第二方面，孩子无法抵挡诱惑、不够自律，有可能是爸爸妈妈过度的禁止，给孩子制造了一种无形的「饥饿感」，因为越是被禁止的事情，人反而会越想要去做。就像我的孩子，从小他就有自己的手机，等到慢慢长大以后，身边很多孩子都特别渴望要手机的时候，我孩子反而并不那么的渴望或者依赖。所以在这里我们可以试试看，如果不过度地去禁止孩子做一些事情，他会不会对这件事有不一样的感觉。

    还有一些孩子看到零食就忍不住要吃，也不愿意等到饭后，他一定要马上得到才行。看上去这个孩子好像是比较缺乏延迟满足的能力，但这可能其实来源于他和父母之间的互动模式。如果一个孩子平时能够得到比较好的满足的话，他那种想要就马上要得到的欲望，是不会特别强烈的。所以一个延迟满足能力弱的孩子，可能曾经有过一些经历，比如当他不马上得到的话，很可能就没有了，因为父母对待他的方式是不稳定的。什么意思呢？比如父母用人治的方式对待孩子，今天说可以，明天又不行了，那么孩子就会觉得很疑惑，他会担心如果现在我不得到的话，过一会儿我就得不到了，在这种情形下，他自然不能延迟满足，对吧？相反的，如果父母跟孩子之间能够比较好地遵循约定、讲信用的话，孩子能够感受到被尊重，他就不会随意的打破这些约定了。

    作为爸妈，如何帮助孩子提高自觉性？

    那么作为爸妈，我们可以从下面几个方面，帮助孩子提高自觉性。

    第一方面，我们可以通过改变自己的一些做法，来改变跟孩子之间的关系配对。我们说，一个自觉性差、自制力不强的孩子身边，一定会有一个不断提醒、不断评判、不断地去为孩子承担的父母。比如说，一个孩子早上无法准时起床，一般爸妈都会觉得是孩子的问题。但是如果我们再分析一下会发现，这里似乎是孩子跟爸妈之间「合谋」完成的一件事情。为什么？当孩子不起床的时候，妈妈会很焦虑，担心他上学迟到，所以就不断地去提醒、催促，甚至责怪孩子。那么孩子在跟妈妈相处的过程中间，他会感受到妈妈的焦虑，同时他会觉得没有被妈妈尊重，而是被控制了，就会发展成一种权力的斗争：妈妈要求孩子自觉，孩子则希望自己能够自主一些。因此在这个时候，当我们意识到自己可能替孩子承担了本来应该他承担的责任的时候，我们可以把自主权还给孩子，不要总是在他耳边提醒他做什么，而是让他自己为自己的行为负责，孩子自然而然会培养起自我管理的能力。

    第二方面，我们给予孩子多一些耐性以及信任。有些爸妈说，暑假的时候孩子整天在家，怎么给他约法三章呢？我们说如果父母不在身边，那么唯一的方法就是给予他充分的信任。当然，这是有代价的，可能孩子会违背约定，无法做到自我约束，自我管理。就像我的孩子在寒假的时候，他本来需要上一个围棋的集训班，但是他跟我们说，他只想在家好好放松，不做任何事情，也不去参加集训。当听到这句话的时候，他妈妈会有一些紧张，但是我跟她说，其实哪怕是成年人在假期的时候，也会希望自己是放松的，所以孩子这种想法是肯定没问题的。然后我也问了我孩子的想法，他说去集训可能会有一些累，和朋友的相处时间也少了，确实蛮遗憾的；但是他也非常清楚，自己想要提高围棋技能的话，必须要去参加这个集训班。那么最后，在我们充分的沟通和支持下，他还是选择了去集训。所以有时候我们觉得孩子不够自觉，可能是因为我们没有去听完孩子的表达，没有和他平等地沟通。如果孩子愿意跟你达成一个契约去管理自己的话，我觉得至少应该去认同和赞赏他的努力。同时，如果一个孩子本来并不是很自律，然后你希望他马上变成一个非常自律的人，这种可能性不大，这只能是一个慢慢调整的过程。

    第三方面，帮助培养孩子的自觉的习惯，需要让他在事情里面得到一些好处。所谓习惯，其实是我们应对环境的一种模式，而人的本能是趋利避害的，所以如果要让孩子形成自律的习惯，我们需要思考一下，他完成某件事情以后，能得到什么好处呢？很多爸妈都会盯着孩子做事，不断地去提醒他，这其实给孩子制造了一个并不特别好的感受，也剥夺了他的自主权。哪怕他有天想为自己的行为负责一下，也会觉得被父母扫了兴，这是不利于孩子培养自律的习惯的。因此与其去提醒、催促孩子，我们可以看看，能否在他完成某件事情的过程中，帮助他去获得一些好处，或者说好的体验。

    第四方面，作为爸妈，我们是孩子认同的榜样。当我们说孩子不够自律的时候，先问一下自己，我们是否是一个自律的人？当我们做一件事情的时候，会不会也有一些拖延，或者开小差？如果我们本身不是一个自律的人，那么可能孩子一句话就能把我们的要求给怼死。就像你们要求我不看手机，但是你们却一天到晚拿着手机；当然作为大人，我们可以有一千条理由去告诉孩子，我们拿手机是合理的，你拿手机是不合理的，但是当我们这样说的时候，就等于是一个双标的概念了，这样孩子自然是不会服你的。因此总的来说，孩子的很多行为都是从爸爸妈妈身上学来的，做好自己，孩子自然也会认同你，向你看齐。

    最后我们总结一下：

    首先，我们认为孩子自觉性