被爱过的孩子，未来可期。

    各位学习型的爸妈，你好，我是胡慎之。

    几乎每位爸妈都有过这样的经历：自己的孩子一直以来都很听话、很依赖自己的，但是不知道从哪一天起，他好像忽然就变了，开始学会跟爸妈对着干。你会发现，你叫他往东，他偏往西，就像阿凡提的小毛驴，然后你叫他刷牙，他偏不刷，你让他先做作业再玩，他偏要先玩再做作业。那么在这个时候，很多爸妈就会感觉特别崩溃，你说要揍他吧？又不行，因为怕下重手了对孩子心理有什么不好的影响，加上好像很多心理学家都说应该要温柔对待孩子，那怎么办呢？不管怎么说，我们需要知道孩子叛逆的背后到底在发生些什么，孩子为什么要这样做？他这样做的目的是什么？

    那么一般来说，孩子有两个时期是可能会跟父母对着干的：一个是四五岁的时候，自我意识开始萌芽；一个是青春期，典型的反叛时期。如果一个四五岁的小孩跟你对着干，那么他更多的是为了证明自己，他想跟你说：我长大了，我懂得什么是羞耻了，我现在需要一种自尊的感觉；或者我有一些难过，因为我无法解决一些问题。那么当一个青少年跟你反叛的时候，他主要就是在争夺一种自主的权力，或者想获得别人的关注。如果一个孩子能够比较好地度过第一个反叛期的话，他的青春期一般不会太叛逆。相反的，如果说他从小就是非常压抑，特别乖巧听话，那么等他到了青春期的时候，他就很容易会爆发。要是他自己有一些好朋友的话还好，因为他能够在社会关系里释放一部分的情绪；但如果他的人际关系并不是那么好，或者比较挫败，那么他在家里就会变成一个火药桶，对谁都不理不睬，或者处于完全对抗的状态，这就是争夺自主的权力和获得关注的表现。他跟你对着干，其实是要你看到，我不是一个应声虫，也不是一个软绵绵可以随便被你把控的人，我有我自己的感受和自尊，我也有自己的意愿和想法。因此如果父母一直没有看到孩子真实的模样，而是希望孩子成为他们期望的样子的话，孩子一定会去挑起一个战争，就是看看到底谁能够把控谁，谁可以左右谁。有时候我们说，一个从小一直被别人耻笑的，或者欺负得很压抑的孩子，长大后千万不能拥有权力，因为一旦拥有的话，他会把这个权力运用得无所其极。就有点像小时候一直穷怕了的孩子，一旦有了钱，他消费起来是很疯狂的。

    那么在孩子叛逆的过程中间，如果始终没有得到父母的认同，或者父母对他不理不睬的话，他就会开始故意破坏彼此之间的关系。比如即使他是爱父母的，他也会极力否认，或者他明知道这件事情按照父母说的去做会有一个好的结果，他就偏不做。在这种故意破坏的状态下面，孩子为反对而反对的可能性就比较大了。在这个时候，如果父母依然不肯定孩子，还是想去掌控他或者塑造他，那么孩子就会开始自我放逐。比如直接拒绝沟通，拒绝表达自己，拒绝所有的成长；在行为上面，他会拒绝父母要求他做的所有事情。如果你期望我成为一个品学兼优的好孩子，那我就去成为相反的那个人。你会发现有些父母本身是一个非常自律、对自己非常严格的人，但是他的孩子却特别的任性放纵，这就是典型的自我放逐的表现。因此总的来说，孩子反叛本来是他成长路上认识自我的一个必经过程，但如果在这中间，父母不愿意看到孩子真实的模样，而是按照自己的期望要求孩子的话，这种反叛就会成为一个问题，甚至成为阻碍孩子成长的一个创伤。

    面对孩子叛逆，爸妈如何正确应对？

    那么如果孩子出现一些叛逆的表现或者行为，作为爸妈我们可以怎么应对呢？

    首先，其实孩子叛逆是一件很正常的事情，我们要允许孩子有表达自己的权利。有些爸妈看到孩子开始叛逆，觉得：「天呐我的孩子是不是有问题？」其实不是，这是正常的，或者说是必然会发生的事情，这说明孩子正在学会独立，懂得维护自己的边界，和表达自己的感受。那么如果是这样的话，我们是否可以允许他去表达自己的感受呢？可能孩子有天会向你提出质疑，说我凭什么要每天刷牙，我能不能不刷？那么这个时候有些父母可能就直接告诉他说，你必须刷牙，因为刷牙有哪些好处，然后刷牙是一个卫生的习惯，如果你不刷就会很脏。但其实，我们可以让孩子去试一试，刷了牙和不刷牙的感觉，或者问一下他，你今天不想刷牙，是不是有什么事情？你可以跟爸爸妈妈说一说。当我们能够给予孩子一个表达的机会的时候，他就不需要用反叛来表达自己的感受，或者用一种夸张的方式来获得表达的机会了。

    第二方面，当孩子跟我们对着干的时候，我们可以给他一个检验现实的机会。有些孩子可能会跟你争论说，我偏不听你的，你要我做完作业才能玩，我能不能玩了以后再做作业？在这个拉锯的过程中，其实我们可以给他一个检验的机会，我们可以告诉他：「如果你想玩了以后再做作业也行，你看看这跟做完作业再玩有什么区别？」，我们让他检验一下。有些孩子可能玩了很长时间，结果到了做作业的时候他发现来不及了，就会特别焦虑，这个时候我们跟他说，如果你做完作业以后再玩，也许就不会那么着急了。我们之所以给他一个检验的机会，不是为了说服自己他是错的我们是对的，而是让孩子自己去体会，什么样的做法更适合自己，这会比我们跟他说一千遍更有用。

    第三方面，当孩子出现反叛行为的时候，我们做他的支持者，而不是评判者。作为爸妈，你选择做孩子的支持者还是评判者，决定了你跟孩子之间的关系是合作的，还是对立的。当孩子叛逆的时候，有一些父母的反应是，你这样跟我对着干我很受伤，我含辛茹苦的怎么养了你这样一个孩子。这是父母在批判孩子，同时也在向孩子传递焦虑感，让他听话。实际上，往往当我们去评判孩子的时候，彼此之间的关系就对立了，叛逆就会发生，而且会更多地发生。而当你选择站在他的角度去看待问题的时候，叛逆和对着干的情形就会慢慢减少，因为孩子获得了尊重，他才能够跟你合作。

    第四方面，孩子叛逆，是他希望了解自己的表现，在这个过程中间，我们可以帮助他一起去更好地认识自己。你可以问问自己的孩子说，有时候爸爸妈妈讲的东西可能你不同意，那么你的想法是怎么样的呢？你想成为一个什么样的人？同时在这个过程里边，我们可以帮助孩子把一些感受具像化，让孩子能够更具像地描述，比如他可能会跟你说，在我玩玩具的时候，我希望你不要催我，我能够自己去解决这些问题；或者当我不刷牙的时候，也许是我那天真的不想刷牙，能不能让我有这样一个机会？

    我一直说，不叛逆的孩子没有未来。因为其实当孩子跟你对着干的时候，他是为了保护自己，同时在表达自己，这是一个具有生命力的表现。你会发现，很多在学校里边特别顽皮的孩子，他们长大却获得了非一般的成就，就是这个原因。所以如果你的孩子到了初中都没什么跟你顶过嘴，作为父母那个时候不应该是得意，而是有一些担心，孩子怎么了？一个总是一声不吭、听话懂事的孩子，反而才是父母更需要去担心的。

    最后总结一下：

    首先，孩子的反叛期一般来说有两个，第一个是在四五岁左右，第二个是青春期。孩子叛逆，主要是想跟父母证明自己长大了，希望得到自主权和父母的尊重。

    第二，孩子反叛，是他成长过程中必经的阶段，是正常的现象。在这个时候，我们要允许孩子表达他的想法和感受，并且给他一个检验现实的机会。

    第三，作为父母，我们可以做孩子的支持者，而不是评判者，在这个过程中，我