这节课我要谈到第二个很重要的关键数字叫做同频思维。上节课我们谈了叫绿灯思维，绿灯思维就是：基于目的，我们要离目的越来越近，这叫绿灯；让我们离目的越来越远，这叫红灯，红灯停绿灯行。

    那么这节课我要谈第二个词叫同频思维，同频思维会让你成为一个更受欢迎的倾听者，你看上节课我们谈了叫更受欢迎的表达者，这节课谈的叫更受欢迎的倾听者，因为说和听是即心表达当中很重要的两个层面，即兴演讲跟主题演讲不一样，主题演讲也许你不太需要学会倾听，因为你一个人站在台上夸夸其谈，讲一小时就结束了吗？

    可是即兴表达不一样，即兴表达即兴演讲，你们俩可能在任何场合出现。比如在走廊里面、比如在食堂里面、比如在办公室里面、比如在会议室里面，所以你表达完对方总会表达的。你除了学会讲，你还要学会听。一个人能够让别人受欢迎，除了他的绿灯思维，更重要的是当别人在表达的时候，你要让别人感受到你在尊重的听他的内容，你未来才可能获得他尊重的听你的内容，所以我们听很多人去评价别人，叫他说的太多了，但我们很少听一个人去批评别人，叫他听得太多了！可见倾听是一项让所有人都能很喜欢的技能。

    而今天我想跟你谈的这个词叫同频思维，我想分三个层面来跟你谈一谈同频思维，第一个叫身体的倾听；第二个叫理性的倾听；第三个叫感性的倾听。我分别来谈一谈这三个点，希望这三个点谈完之后，你对倾听的这个技能你能更有信心地去付诸于实践。

    第一个叫身体的倾听，我想谈的关键的点是什么？这个关键的点叫学会有意识地灵活地模仿对方的动作。我在讲精准表达那个系列课的时候，其实我专门讲过灵活地模仿这件事情。什么叫灵活地模仿？就是把对方的动作幅度变小了，然后去模仿他的动作。什么意思呢？什么叫动作幅度变小呢？就比如你今天跟一个人在聊天，然后这个人翘着个二郎腿，他翘着二郎腿在聊天，你就大可以不必要恭恭敬敬地站在他的面前点头哈腰，其实你也可以坐在他的对面，当然你也不要翘着二郎腿，因为对方翘着二郎腿，你翘着二郎腿显得双方都在做自我保护，但是你可以把双脚叠加，双脚微微的交叉，他翘着个二郎腿，你可以把二郎腿的这个动作幅度变小一点，对方双手搭在沙发上，显示一个很松懈的、很大老板的样子，其实你也可以坐在沙发上，身体微微地向后靠，把双手撑开在边上，也就是把对方的幅度变小了，所以这是第一个在身体上学会倾听。

    这种倾听有一个很大的好处，会让对方不知不觉当中的觉得我们俩是同一个频率的。所以你看那些真正能够沟通的高手，一定会有意识地看到对方的某些动作，然后模仿他。对方开始拿起杯子来喝水的时候，其实你也可以在那个过程当中有意识无意识的拿起杯子喝了一下水；对方朝门口看了一眼，其实你也不妨可以从门口看一眼；对方停顿了，你也不要急，也可以学着他停顿一下。这件事情会从肢体的层面会从身体的外在层面，让别人觉得我们俩是同频率的，而这种同频率的感觉，对于你接下来的理性倾听和感性倾听将发挥着非常重要的作用。

    接下来给你谈第二个叫做：理性倾听，理性倾听就是思维上的倾听了。思维上的倾听要怎么显现出来呢？我想给你谈一个很重要的小技巧，就是学会去跟对方的最后一句话。当然这个跟最后一句话并不是像鹦鹉学舌一样的，永远去跟他的最后一句话，当对方在说一件什么事情说的特别陶醉的时候，其实你只需要很简单的去跟他最后面的那一句话就可以了。

    比如对方再告诉你：「唉呀今天这个气候真的是很凉爽」，你只需要跟一下：「是的，很凉爽」。你看这件事情叫做你用思维层面用理性层面在分析他的内容，但是你又要让他感受到我跟你是同频率的，我在倾听。倾听的背后有一个很重要的东西——就不仅仅你真的在听，要让对方感觉到你在听，这是一个很重要的小技巧啊。对方告诉你：「昨天周末，我陪孩子去海边去玩了一趟，虽然是很热，但是陪孩子玩还是挺开心的」。听完之后其实你完全不需要去评价他这句话的内容，你只需要跟一句：「是啊陪孩子很不容易，而且又很开心很幸福」。

    你只是在重复他最后的那半句，把他那最后的半句的意思换一种表达方式把它呈现一下，你们就会慢慢的从肢体当中的同频率进入到了思维当中的同频率。这是两个人开始展开一次有观点的对话、两个人开始展开甚至是不同观点的对话，这个基础的铺垫都会变得尤为的重要。

    好了，第三个叫做感性倾听。什么叫感性倾听呢？感性倾听其实叫做共情。我们要学会对个人说的话有一点点的共情力。什么叫共情力呢？共情力的意思是，比如对方在跟你描述一件事情，他跟他的同事吵架，因为一件什么事情吵得特别的凶，然后那个同事误会他了，让他觉得很委屈，所以他正在声情并茂的给你描述他们俩吵架的环节。

    你不要总喜欢擅作主张的去评论：唉呀其实你们俩谁对、你们俩谁不对，其实你只需要去把他内心的感受说出来，比如：「唉我觉得你当时一定是挺为难过的，我觉得你当时一定是挺为难的，你也不好处理」，这叫做把他当时的感受用语言表达把它呈现出来，这就相当于孩子摔倒了，你不要过去告诉他宝宝不疼，宝宝不疼。

    各位你想象一下，你要摔倒了，你爸妈或者你老公老婆过来告诉你：「唉呀不疼，站起来勇敢一点」，你什么感受？所以孩子摔倒了，你过去可以告诉他：「宝宝是不是有点疼，你是不是很希望爸爸这时候可以抱你一下」？把他内心那一刻的想法说出来，让他觉得：噢原来有人是懂他的，而这个懂的层面不仅仅是在思维层面上的懂，而是他的内心也许无法描述的那一种感受层面的懂。

    所以我这节课言简意赅的给你谈了三个层面的倾听：第一个，叫身体肢体的倾听，你要学会灵活地去模仿，把对方的动作幅度变得小一点，对方叉腰你可以双手交叉、对方跷二郎腿，你可以双腿交叉，类似于这种把幅度变小了，这叫身体或者肢体层面上的倾听。

    第二个叫理性地倾听，你可以有意识的去复述或者模仿对方的最后半句，哪怕只是跟着他最后半句就行了；第三个叫感性的倾听，感性的倾听就是用言语把对方的某种感受表达出来。两个人一旦能够涉及到表达感受的这个阶段，其实你们在心理上就会走的更近一点儿，而心理上走得更近是对一切表达可以进行的更深入最重要最重要的基础，包括夫妻之间的交流，孩子之间的交流。虽然你们的关系已经很亲密了，但表达感受依然很重要，今天谈了三个点，希望每一次你在学会倾听的时候，可以有意识的身体的倾听、理性的倾听以及感性的倾听。